logo

      


Анекдоты про работу

Требуется разнорабочий на колбасномебельнометалургический завод.

Разговор системных администраторов:

- Саша, похоже, что у нас на работе грядут серьёзные перемены.

- Что случилось?

- Сегодня смотрел историю поисковых запросов нашего главного бухгалтера, а он искал: "Уголовный кодекс РБ", "органические яды", "как спрятать труп", "способы выжить в тюрьме".

 

У работника, всю жизнь проработавшего упаковщиком, в жизни всегда всё складывается.

 

К психологу на прием пришел человек, замученный, задерганный, с  кругами под глазами, и жалуется, что у него очень нервная и полная стрессов работа.

- А кем же вы работаете?

- Сортировщиком картошки на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катится картошка. Крупную я должен складывать в один мешок, а мелкую - в другой.

- А что же в ней нервного?

- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения...

 

Подчиненный - руководителю:

- Если вы не прибавите мне 200$ к зарплате, я всем коллегам буду говорить, что вы прибавили мне 500$.

Смешное видео про собеседование

Приходит работник к директору и говорит:

- Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям ....

- Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду ....

 

Объявление в интернете: Если Вы считаете, что достойны заработка от 1000$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

 

Минский метрополитен объявляет о наборе на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям:  Попрошайка в переходах и электропоездах; Помощник попрошайки в переходах и электропоездах.

В период обучения:- выплачивается заработная плата;

- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;

- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;

- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;

- бесплатный проезд и еда в метрополитене;

При наборе предпочтение отдается:  одноруким, немым, одноногим, хромым, косым, одноглазым, глухим.

Как на 100% провалить собеседование:

 

Из заявления на увольнение: «Я Вам очень признателен, но хотел бы попробовать поработать в гетеросексуальном коллективе».

 

  Умение находить  аргументированные объяснения своим опозданиям на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.

 

      Из резюме: "Дополнительная информация, которую вы хотели бы нам сообщить", написано: "Наверняка мало кто знает, что в природе существуют голубые пингвины. Их ещё называют австралийские, малые голубые или "пингвины-эльфы".

 

Начальник - подчинённому:

      - Николай, вернитесь на своё рабочее место!

      - А волшебное слово?

      - Уволю!!!

 

Как же тяжело работать, когда начальник в отпуске. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

 

 - Почему на работу опоздали?

      - Жене за завтраком стал рассказывать, Сергей Сергеевич, какой вы чуткий, отзывчивый и хороший руководитель, да так увлёкся!

 

Из объяснительной записки: Я пришла на работу к 9:00, а не к 8:00, потому что до 9:00 всё равно никто ничего не делает, а только кофе пьют. А я столько кофе выпить не могу.

 

 В военкомате.

      - Вы кто по профессии?

      - Менеджер-экономист информационных систем.

      - Бухгалтер?

      - Нет, менеджер-экономист информационных систем.

      - Продавец наладчик техники, сантехники? Кто?

      - Нет, я менеджер-экономист информационных систем.

      - ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу - "могильщик"! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!

      - Ладно, пишите - бухгалтер...

Анекдоты про работу

23.09.2013

- Алло, милый, ты где?

- Я на работе.

- Я звонила тебе на работу, тебя там нет!

- Значит я уже ушел.

 

Полезный совет: на важном совещании, презентации, докладе,  начальник не сделает Вам замечания, если, разговаривая шепотом с соседом о новенькой секретарше, Вы будете показывать пальцем на график, диаграмму, слайд  и с умным видом кивать.

 

- Эх, хорошо работать на двух работах.

- И почему же?

- Денег много.

- Много платят?

- Тратить некогда.

 

Начальник уходит на повышение. Заходит в свой бывший отдел попрощаться:

- Спасибо за всё, коллеги! Как Вы тут без меня будете? Даже жалко Вас! Дадут Вам вместо меня какого-нибудь дурака...

Раздаётся грустный голос:

- Ну вот, опять дурака дадут...

HR анекдоты

27.09.2013

На собеседовании:

- Как Вас зовут?

- Василий.

- Дети есть?

- Да, дочь Василиса и сын Василий.

- А домашние животные у Вас есть?

- Да, кот Вася!

- К сожалению, мы не можем Вас взять на должность креативного менеджера...

 

- Я никогда не смогу разлюбить свою работу!

- Ты в этом уверен?

- На все 100%. Чтобы ее разлюбить,  её надо сначала  полюбить.

 

Просто поразительно, насколько важна моя работа, когда мне нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда я прошу прибавки к зарплате.

 

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!

14% в понедельник, 21% во вторник, 38% в среду, 18% в четверг и 9% в пятницу!

 

анекдоты и юмор про работу

03.10.2013

- Господи! И где же  Вы таких дураков находите?!

- А этим у нас занимается отдел кадров.

 

Вы молоды, умны и коммуникабельны? У Вас несколько высших образований? Вы хотите зарабатывать от2000$ в месяц? Значит, Вам не повезло – мы ищем сантехника и уборщицу!

 

На собеседовании:

- Сколько лет Вы проработали на предыдущем месте?

- Восемь.

- Похвально! А почему ушли?

- По амнистии...

анекдоты и юмор про работу

07.10.2013

На собеседовании:

- Ваше последнее место работы?

- Надеюсь, что не это...

 

На собеседовании:

- С чем у Вас ассоциируется светло-зеленый цвет?

- Теперь светло-зеленый у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

 

...какая боль...какая боль...

завтра на работу в 9-00...





.